07.06.2010 в 12:22
Пишет Лин:07.06.2010 в 12:15
Пишет Пруссия:Дорогой дед Мороз здравствуй!
Пишу это письмо впервые, ибо накипело.Не знаю кто там у вас главный в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лешить премии и даже уволить.
5 лет. Объясни мне, за каким фигом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я конечно поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Нифига се шуточки! Ты сам то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3.70. Ключь в жопе, мозги там же.Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал! Но не надолго. После 80-го исполнения " Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85-го раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Вернить детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, что еще один микроскоп и "изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". а сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили новый лмфчик, подарок как нельзя более актуален. Не у дивлюсь, если к 70-ти получу упаковку " Дюрекса" и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя. В качестве моральной сатисфакции , мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожанной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу что бы Саша любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я прибываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не прибывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50-го размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эфективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и аналогия "Дьябло". Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстейшен" . Оскорбляясь обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и и отсутствием ЕЁ, свобода теряет всякий смысл.
22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника.Не из баранов.Выходит- замужество, две собачки, кошка и лопата ****** скребка.Только оранжевое белье и " Дьябло" меня спасают от суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дезориентировали? Вместо НЕЁ я обретаю 50-ый размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.
25 лет.Хм! На этом пожалуй и остановимся.
Итак! Ряженная блядь внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов- у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевые, и вата в жопе- не лучшее украшение. И тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы! В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.Но про это ближе к праздникам.
URL записиПишу это письмо впервые, ибо накипело.Не знаю кто там у вас главный в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лешить премии и даже уволить.
5 лет. Объясни мне, за каким фигом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я конечно поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Нифига се шуточки! Ты сам то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3.70. Ключь в жопе, мозги там же.Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал! Но не надолго. После 80-го исполнения " Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85-го раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Вернить детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, что еще один микроскоп и "изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". а сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили новый лмфчик, подарок как нельзя более актуален. Не у дивлюсь, если к 70-ти получу упаковку " Дюрекса" и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя. В качестве моральной сатисфакции , мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожанной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу что бы Саша любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я прибываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не прибывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50-го размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эфективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и аналогия "Дьябло". Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстейшен" . Оскорбляясь обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и и отсутствием ЕЁ, свобода теряет всякий смысл.
22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника.Не из баранов.Выходит- замужество, две собачки, кошка и лопата ****** скребка.Только оранжевое белье и " Дьябло" меня спасают от суицида.
23 года. Бородатый хуй, тебя дезориентировали? Вместо НЕЁ я обретаю 50-ый размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется настала пора размножаться.
24 года. Иди на хуй! Спать хочу.
25 лет.Хм! На этом пожалуй и остановимся.
Итак! Ряженная блядь внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов- у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевые, и вата в жопе- не лучшее украшение. И тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы! В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.Но про это ближе к праздникам.